雑記

12月5日に『さとみ』を、24日には『ふくよし』を屠畜しました。

どちらも【放牧敬産牛肉】として我が家で販売します。

それに伴い、ホルモンも引き取りました。

更に今年からは牛肉のカットを肉屋さんに委託せず、自分たちで行う事にしました。

僕は牛飼いです。

子牛が売れて生活が出来ている。

逆に言えば、良い子牛を生産できないと生活が出来ない。

色んな意見があるが、今の僕は牛飼いでいえば三流だと思っている。

ブログで謙虚な事は書かないので本当にそう思っている。

牛を見れば分かる。

このままでいけない事も分かる。

（正確に言えば良い子牛生産と生計とは別のベクトルなんだけど。）

良い子牛を生産するには知識と技術とセンスがいる。

知識がなくては技術はできない。

技術があってこそセンスが光る。

知識とは入口でしかない。

実践し、積み重ね、考え、身につけたものが技術。

センスは、今の僕にはまだ分からない。

例えば、子牛生産の技術を身につけるためには、牛が見られなくてはいけない。

牛が見れなくては知識も使いようがない。

牛が好きじゃなきゃ（もしくは儲ける事が好きじゃなきゃ）牛は見れない。

今回、自分たちで牛肉をカットする事で得るものはとても大きかった。

よりお客さんの求める、喜んでいただけるお肉が提供できる。という思いも強くなった。

一方でリスクもある。

先日『ふくよし』のホルモンを洗っていたのだが、廃棄する事になってしまった。

あれもする。これもする。そうやっていくと手が届かないところが出てくる。

数あるやる事の中から出来る事は限られて来て、ふくよしのホルモンから僕は中途半端に手を離した。

それで良かったと思う一方で、悔しいし、そんな事なら屠畜するなという気持ちもある。

例えば、牛飼いと育児をしながらホルモンを洗うのに2日徹夜をする。

カット、パック詰めまですると3日かかる。

それでも牛は満足に見れない。子供にもかまってやれない。

それは、たかだか2~3日の話ではない。

僕はまだまだ全然未熟だから、牛との距離が2日狂うと牛が見られなくなる。

その2日で牛は調子を狂わす。

育児だってそうだ。

何かに手を出す事のリスク、何もしない事のリスク。

生きている限り常に、常に何かを選ばなくちゃいけない。

選ぶのは怖い。

でも、選ばない人生はどんな人間でもありえないから、色々な意見も状況も思いも一度全部心臓に突き刺して、自分で決めるしかない。

怖くても進む過程に満たされる瞬間は山のようにある。

だから生きていける。

鬱になってそう思った。

「おまえは牛が好きなのか？」そういった事を多くの近しい方々から言われる。

5年ほど前だったか、一番身近な親からもそう言われた。

多くの言葉が心臓に刺さる。

何が正しいのか。それを決めるのは自分でしかないのは分かっていても、それでも変わらず怖いのは、怖いというのが僕の死ぬまでの課題だからだと思う。

一瞬悟った気になっても、お金がどかっと入ってきても、僕は一生怖がりだと思う。

満たされる瞬間は山のようにある。

それでもなお、怖さこそが自分なのだと思う。

（写真は24日に屠畜した『ふくよし』という母牛。今まで枝で200kg前後だったのですが、この子だけ260㎏ありました。美味しいと思います。）

※現在、お肉は手元にたくさんあるのですがＨＰにまで商品をアップ出来ていないのが現状です。

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